Non credere mai in un uomo che ti dice troppe parole dolci e fa troppi gesti carini nei tuoi confronti, in realtà ha qualosa da nasconderti.

Anche stavolta... Lucia ci è cascata...

cazzo ma possibile che ci siano davvero, al mondo, persone che si presentano per quelle che non sono? Possibile che non ci si può neanche fidare delle cose che una persona ti dice quando si sta presentando a te per la prima volta? Perchè mentire su come sei, su quello che hai nella tua vita quando ancora non conosci una persona?

Ah.. e non fidarsi mai di un uomo che vedi che comincia ad incazzarsi quando gli dici che fai fatica a fidarti e a credere nelle persone per esperienze passate.. significa che ti sta mendendo anche lui..

comunque.. Lucia stavolta è più forte, ci starà male lo stesso, perchè per l'ennesima volta ha voluto- alla fine- credere e dare fiducia ad una persona che non se la meritava, e perchè, arrivati a questo punto, non sa più a cosa credere, di quello che le viene detto.

Pensava che qualcuno da lassù avesse deciso che aveva sofferto abbastanza ultimamente- con l'ultima persona che le era capitata- e pensava che qualcuno, in un certo senso, avesse già scritto tutto molto tempo prima.... e cioè che lei avrebbe dovuto soffrire e provare tanto di quel dolore, che quando sarebbe arrivata poi la persona giusta, allora lei avrebbe capito e avrebbe fatto di tutto per non perderla mai, perchè si sarebbe accorta della fortuna che aveva avuto nell'incontrarla.

E invece no. Lucia pensa ancora che qualcosa di scritto per lei ci sia, ma pensa che ancora non è arrivato il momento della rinascita e della felicità.

ho fatto la scelta più sbagliata ke potevo fare. beato chi è felice delle proprie scelte .. io avrei bisogno di un'altra vita per sapermela giocare meglio di quanto abbia fatto in questa. ma perchè cazzo ragiono così tanto da confondere anche me stessa, a tal punto da arrivare a non conoscere neanche più quello che voglio davvero per me.. e lo confondo cn quello che pensavo fosse stato meglio.. sn così decisa, solo ora.. quando ormai è troppo tardi.. ma nn voglio questa vita.. questa strada.. mi chiedo se nella mia condizione e questa età si sia ancora in tempo per poter cambiare strada. per poter decidere altro per se stessi..alla fine solo io so quanto sia meglio per me, quanto sia fondamentale per me nn portare avanti quel tipo di strada solo perchè ormai ci sono mezza dentro..

ancora una volta perdo anni a chiedermi e a capire quello che desidero davvero nella mia vita.. posso dire di aver fatto di tutto e di più... mi chiedo come sia possibile che alcune persone seguono il proprio percorso decise fin da piccole e per tutta la vita inseguono la stessa strada  per arrivare a una determinata meta, che già conoscono e inseguono da tempo..mentre io ho bisogno di così tanto tempo per conoscermi...

alcune persone fanno la differenza e la fanno in meglio... t danno la forza di andare avanti e ti fanno tornare il sorriso... senza che sappiano niente, senza pretendere nulla in cambio, senza che si rendano conto di quanto sono IMPORTANTI...ma non solo, cazzo... sono fondamentali. Grazie di cuore amica, spero proprio di nn vederti mai triste, perchè meriti la felicità, perchè la sai dare agli altri.

mi odiavo, ho imparato ad apprezzarmi, ad aver rispetto e stima per me stessa, per ciò che ero. ero arrivata quasi al punto di amare la mia diversità. ho passato due anni di questo periodo sereno e tranquillo, frutto del cammino e del lavoro che avevo fatto su me stessa per superare ansie, paure mie di inadeguatezza e di senso di inferiorità rispetto agli altri. ero riuscita a costruirmi qualcosa,e crescendo ho avuto un periodo in cui stavo proprio bene con me stessa.... nel bel mezzo di questo mio star bene è arrivata nella mia vita una persona ke ha cancellato pian piano tutto. tutte le sicurezze che avevo aquisito, conquistato, ora non le ho più. non so più se riuscirò a ritornare di nuovo la persona spensierata di prima.

in questo periodo mi manca la serenità. fatico ad avere pensieri positivi, tutto mi riconduce a certe parole .. sn state troppe che ho dovuto subire. le ho subite tutte fino a quando ci sono riuscita ed essere riuscita a subirle per tanto tempo ha solo fatto in modo che quelle parole entrassero dentro me...convincendomi che io sono come quella di quelle parole

sono confusa. è stata la prima volta che ho amato veramente e.. amare mi ha distrutta.

ho vissuto sulla mia pelle fino a che punto la cattiveria di una persona possa arrivare ..e davvero non c'è limite

io so che devo riprendermi e che così non va bene, non posso andare avanti.. ma se questa volta ne esco fuori voglio uscirne fuori tutta, vorrei riuscire a fidarmi di una persona, di una qualsiasi persona...amico o fidanzato.. e adesso come adesso non ci riesco più. ho paura che prima o poi tutti si rivelino come è stata quella persona con me.

quello che desidero dalla mia vita è conoscere un amore sano, un amore rispettoso di me, un amore che mi apprezzi per quella che sono, che mi capisca, che mi trasmetta la propria voglia di vivere e di amare senza paure.

riuscirò mai a trovare la serenità? la vera serenità?

vorrei solo una VERA famiglia, e non solo una famiglia di facciata, che di quella non me ne faccio niente. Vorrei sentirmi un membro della famiglia, vorrei tante cose. Vorrei morire, seppelire la parte di me sbagliata, che sembra tutta, e rinascere..ma per questo ho bisogno di tempo, di affetto, di altro da quello che trovo qui dentro. Voglio un ambiente migliore per me, se possibile... ma quando??

ora TU capisci perchè ho così tanta fretta di terminare gli studi x poi trovare un lavoro e riuscire a costruirmi un futuro lontano da qui? a volte, come adesso, mi verrebbe da mollare completamente tutto per cominciare ad andare a lavorare, poi penso che rovinerei il mio futuro, che mi sto costruendo adesso. e allora lascio perdere... ma sto male. e questo loro non lo vogliono capire, perchè esistono solo loro: loro e le loro bollette/ debiti da pagare... sono stanca...che palle..mi odio in questo momento,.,mi odio terribilmente

A un anno di distanza, rieccomi qui a scrivere. scrivere mi è mancato, da morire. stare lontano da questo spazio mi ha fatto capire quanto mi serva scrivere, mettere giù i miei pensieri.

da piccola scrivevo i miei pensieri su fogli qualsiasi, che poi lasciavo sparsi per casa, perchè mi dimenticavo di averli scritti e perchè li scrivevo ovunque, sulla copertina di una rivista, su una pagina di un quotidiano, su fogli bianchi, sui biglietti dell'autobus. cazzo, mi son sempre chiesta se ai miei sia mai capitato di leggere uno di questi fogli. certo è che, se l'han fatto, non hanno mai parlato di questo, dei pensieri che, soprattutto allora, faticavo ad esprimere loro a voce.

mi chiedo, nel caso, perchè non abbiano parlato. ma non importa ora. Oggi come oggi, forse, posso dire che il rapporto coi miei sia migliorato, se non altro cerco ogni giorno di prendere quello che il presente mi dà, lasciando alle spalle, pur sapendo che c'è, il passato.

chissà se tornerò a scrivere qua. forse adesso sono diventata più gelosa dei miei pensieri, è nato un certo senso di scaramanzia.. penso che parlare troppo di progetti futuri ad altre persone, prima che quindi questi progetti si siano realizzati, porti un pò male o, per lo meno, io sono fatta così... finchè una cosa non va in porto, nn mi piace molto dirla ad alta voce.. forse questo nasce dalla paura di deludere qualcuno che magari si aspetta più di quel che poi riesco a fare.

da un periodo a questa parte ho in mente tantissime cose. finalmente, cazzo. dopo un periodo passato senza alcuno stimolo, ora ne ho talmente tanti... mi piace questo, perchè mi permette di inziare un percorso di crescita più attivo e più costruttivo. che poi certo, nella vita si cresce comunque, perchè, volenti o nolenti, se non altro il fatto stesso di vivere, e quindi di fare diverse esperienze, ti porta a crescere.

ma quando si è stimoltati è ben altra cosa.

chissà se un giorno ci rivedremo...  chissà se tra tanti anni ci rincontreremo e passeremo ancora delle giornate insieme.. quanto vorrei riaverti qui. ti voglio bene! mi mancherai e.. grazie di tutto nonno, GRAZIE!

nonno non lasciarci...

ieri sono stata troppo bene cn te...come nn stavo bene da tempo.. le tue coccole..Dio che belle!